ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА
Конец лета - жаркая пора для работы детского психолога. Отдохнувшие, нагулявшиеся дети в конце каникул озадачивают родителей нежеланием учиться, слушаться и выполнять правила.
Проблема детских истерик стоит наиболее остро именно в этот период. Пришло время ещё раз серьёзно поговорить с родителями о детских истериках.
Детская истерика возникает и развивается по законам эмоций, и при внимательном рассмотрении можно увидеть её определенные периоды, во время которых действуют свои правила.
Фазы истерики
1. Начальная фаза. Здесь ребенок демонстрирует свое намерение, как правило, нытьем или требованием. Получив запрет или ограничение в этой фазе, ребенок может согласиться, отвлечься на что-то другое. Но если переключение не произошло, следует непосредственно истерика.
2. Кульминация. Фаза крика, плача и физической активности. Эмоции интенсивны. Ребенок агрессивен. Усиливает требование всевозможными средствами: может драться, ругаться, звать на помощь и портить вещи. Плачет безутешно. Никого не слышит.
3. Завершение. Здесь ребенок немого успокаивается, возможно, появляются слезы. Он уже слышит взрослого и способен принимать поддержку и помощь, искать выход из неприятной ситуации.
Скорее всего, он устал от сильных эмоций, выглядит жалко, и, возможно, сам не знает, как завершить конфликт.
Знания о фазах истерики помогают родителям правильно выбрать тактику своего поведения и воспитательного воздействия.
1. Начальная фаза.
Ребенок заявляет своё желание. Начинает просить или требовать.
Пока интенсивность эмоций ещё не велика, есть возможность для переговоров или переключения внимания.
Так, к примеру, подходя к отделу, где ребенок просит игрушку, которую вы не планируете покупать.
Что делать?
• приостановите движение,
• создаёте контакт «глаза в глаза», для чего можно опуститься на уровень ребенка, взять его за руку,
• создаёте договоренность с ребенком.
Разговор может быть, к примеру, о том, что сегодня в ваши планы не входила покупка игрушек, вы идете покупать продукты: «Мы идем в магазин только за продуктами. Ничего другого мы покупать не будем. Ты сможешь пройти мимо игрушек спокойно? Или тебе лучше посидеть с папой в машине?».
• Если вы видите, что ребенок услышал вас и борется с собой, совершает усилие, реализуя вашу просьбу, обязательно подбодрите его.
К примеру, по мере продвижения мимо «злополучного отдела» можно поддержать ребенка: "Ты молодец, хорошо держишься», «Хорошо, что ты по-взрослому себя ведешь!», «Я благодарна тебе, за то, что ты не скандалишь!» и так далее.
• Можно переключать его внимание на возможные другие интересные для ребенка объекты: «Смотри, какой забавный малыш едет в коляске!» или «Ой! А это что такое?».
Итак, на начальной фазе ещё возможно переключение внимания и изменение состояния ребёнка, когда взрослый, срочно предвосхищая протестное поведение, находит доминанту, иной интерес для ребенка, не давая ему войти в состояние сильного эмоционального возбуждения, изменяя его настрой, контролируя ситуацию, проводя тем самым профилактику истерики.
Но есть вероятность, что сила намерения у ребенка будет настолько высока, и он развернет истерику.
Если вам не удалось мирно решить вопрос на начальной фазе, наступает
2. Кульминация.
Ребенок кричит и плачет. Физическая активность высока. Он агрессивен: дерется, ругается. «Не слышит» других.
Эффективность действий взрослого в этот период невелика. Мало того, обычно помощь другого по успокоению ребенка в этот период может быть бесполезной и восприниматься агрессивно.
По понятным причинам на той фазе у родителей часто «сдают нервы» и ребенку дают всё то, о чем тот скандалит, «лишь бы успокоился», тем самым закрепляя его поведение, создавая опыт, согласно которому истерика становится эффективной.
Несмотря на сильные и безутешные эмоции ребёнка, целесообразны следующие действия.
• Максимально контролировать своё состояние. Оно должно быть спокойным, рациональным и адекватным.
• Несколько дистанцироваться от ребенка, к примеру, оставить его в комнате пока состояние не изменится, о чём можно объявить ребёнку: «успокоишься – выходи!».
• Устранить «публику» - зрителей, пассивных и активных участников истерики. Или же удалиться самим, например, увести (унести) ребенка от публики, в любое подходящее для уединения место (другое помещение, туалет, машина).
• Крепко обнять, посадив на колени, тумбу, стол, минимизировать истеричные взмахи руками и ногами, успокаивая ребенка при помощи своего тела и состояния.
• Можно выразить своё понимание, признав правомерность его переживаний. К примеру: «Я понимаю, что тебе не приятно признать свои ошибки…», или «Я вижу, что бы злишься на папу…», или «Ты расстроился, из-за того что мы ограничили время игры на компьютере…», «Ты обиделся, когда мы тебя наказали…», или « Я понимаю, почему ты злишься…». Но! С этим советом осторожнее! Создавая атмосферу понимания, правильно отражая и называя эмоции ребёнка «откат назад» и отказ от требований недопустим!
• Возможно разумное участие, при котором ребенку будет понятно, как можно успокоиться: дать платок, чтобы он вытер слезы, можно умыть, или отвести в ванну, дать попить. Причем эти действия уместны, если ребенок принимает помощь и успокаивается, а на пике дерзкой агрессии по отношению к взрослому.
• Родителям важно исключить эмоциональное (как позитивное, так и негативное) подключение к ребенку в этот момент. Не нужно, к примеру, чрезмерно страдать, или театрально журить. Это создаст дополнительные обстоятельства, нагружающие педагогический момент «бонусами». Бывает, что при чрезмерных драматизациях и ярких эмоциях взрослых, ребенку захочется еще раз посмотреть на действо. И он обязательно вспомнит, при каких обстоятельствах запустилось и протекало подобное шоу.
Итак, если истерики избежать не удалось, лучше оставить ребенка без активного внимания, выигрыша: первичной (что требовал) или вторичной (любая приятная компенсация) выгоды, показывая свое сдержанно - негативное отношение к происходящему.
3. Завершение истерики.
После продолжительной или непродолжительной истерики ребенок успокаивается. Эмоции истощаются, слышны всхлипы. Он устал, выглядит жалко, и, возможно, сам не знает, как выйти из непростой ситуации.
Он уже способен слышать взрослого, принимать поддержку и помощь по выходу из затруднительного положения.
• В этот момент ему можно предложить включиться в общее дело: «Успокаивайся и иди к нам чай пить».
• Можно помочь ребенку успокоиться: умыть, вытереть слезы, дать попить. Но! Если ребенок не принимает вашу помощь, даёт дерзкую и агрессивную реакцию – отстраняйтесь. Не позволяете ему неуважительно к себе относиться. Это может войти в привычку!
• Предложите ребенку поддержку, подсказывая фразы – решения, извинения; научите ребенка просить прощения, если он кого-то обидел.
• Если ребёнок достаточно развит, уместно прочитать мораль,обсудить правила, обсудить, почему вышел такой скандал.
• На этом этапе можно призвать ребенка к некоторым затратным действиям, имеющим отношение к конфликту, к примеру, попросить его навести порядок в детской, где им же разбросаны игрушки, или попросить помыться, если он испачкался.
• Можно попросить ребенка дать обещания о том, что подобное не повторится, либо побудить его совершить добрый поступок для другого человека, участника конфликта. К примеру, нарисовать рисунок бабушке, которую он назвал плохим словом, либо подарить конфеты девочке, которую обидел.
• Обсуждать поведение ребёнка целесообразно тогда, когда он успокоится и будет способен воспринимать объяснения. Для этого он должен быть достаточно развит для понимания слов взрослого, а его эмоциональное состояние – быть достаточно спокойным. Поэтому лучше выждать время, и только после этого начинать разговор о поведении, если он необходим. Тем самым взрослый создаёт привычку решать вопросы только в спокойном состоянии.
• Важно гибко и тонко реагировать на изменения состояния ребенка. К примеру, поддержать его, когда вдруг, возможно даже случайно, возникнет желаемое адекватное поведение. Не нужно подолгу сторониться и «наказывая» своей холодностью. Лучше дать возможность как можно быстрее завершить этот неприятный эпизод.
Иногда родителю требуется набраться терпения и спокойствия, для того, чтобы сохранить своё нейтральное состояние и, не заражаясь эмоциями ребёнка, реализовать вышеперечисленные рекомендации. Но! Нет ничего невозможного для любящих и заинтересованных родителей!!
Автор статьи: Елена Золотова
